Dall’alto della mia montagna di peli facciali (barba e capelli), ritorno a scrivere nel blog dopo una lunga assenza.
E’ stato un periodo duro , ma quali periodi non lo sono?
Sono stato accusato di avere una visione negativa del mondo e di parlare sempre male in questo Blog. Da un lato é vero, perché, per come la vedo io, se non ci sono problemi la vita scorre serena e non c’é motivo di parlarne, si vive e basta… dall’altro non é così, penso che anche una cosa che apparentemente sia negativa abbia un suo lato positivo, dipende da come si guarda: se col bicchiere mezzo pieno o vuoto.
Il titolo del post deriva da una canzone di Ben Harper, e anche questa ha due punti di vista: da un lato significa che finalmente ho rimesso a posto quasi del tutto la mia libreria musicale (almeno a livello digitale) e riesco ad avere quasi tutte le mie canzoni in un posto; dall’altro il titolo si riferisce alla mia situazione sentimentale attuale. Partiamo dal presupposto che (per chi non lo sapesse) sono fidanzato e le cose in generale vanno bene. Ma come ho già detto in passato sto crescendo e ho capito che ora per me un rapporto é la base su cui costruire il resto della vita, proprio perché un rapporto é quello che ora mi preme di più avere. A volte però mi sento solo. Non mi sento solo quando sono solo in casa, mi sento solo quando non c’é comprensione nelle cose che faccio, siano giuste o sbagliate, quando una mia idea non viene compresa (e magari criticata, ma compresa), mi sento solo quando il mio lavoro viene sminuito ad un hobby come faceva il professore di storia alle medie. Mi sento solo perché queste sono cose che io non faccio mai, perché io anche col mio carattere introverso e reazionario, cerco di starmene zitto quando vorrei criticare, cerco di non far pesare la persona che sono, cerco di aiutare, anche se a volte so che non ci riesco (ma quando lo faccio mi scordo dei possibili errori che ha fatto o problemi che ho avuto col mio interlocutore, e poi mi scordo anche che ho aiutato, dato che é una cosa spassionata per me). E questo penso sia il motivo per cui anche gli amici fanno riferimento su di me nei momenti di difficoltà. Ecco, ora a volte mi sento solo perché non riesco ad essere contraccambiato allo stesso modo e non riesco a far capire a chi vorrei che a volte basta poco. Di solito mi sento rispondere che basta poco… ma allora sono io che devo fare? E a me ci penso io? Cioé io aiuto te, tu aiuti te e io…? Mi aiuto da me?
E comunque é la non-comprensione la cosa che mi strugge… Quando io parlo Italiano con un turco mi rende difficile farmi capire. Ma sono testardo: voglio che il turco impari l’Italiano. Molta gente mi dice che sarebbe più semplice parlare Italiano con un italiano, anche perché io un po’ di Turco lo parlo già, mentre il turco non sa la mia lingua,ma io sono testardo, e poi il mio turco mi piace.
L’unica cosa che so é che ora vorrei una persona al mio fianco che fosse al mio fianco, forse anche il mio é egoismo (anzi, senza forse, ma almeo io lo ammetto) e che mi aiutasse, mi spronasse senza per forza dover vivere in funzione mia, mentre a volte mi trovo delle richieste, e basta. Come se le mie richieste fossero minori.
Per quello che riguarda la scherma, anche se sono un po’ stufo di non fare gare, sto riprendendo i ritmi e quest’anno, se si aggiustano quelle due cosette, sarà un grande anno, mi diverto ancora, solo che a volte, e poi il fatto che stia per ricominciare (anche se fisicamente abbiamo già iniziato) il percorso per Londra 2012, mi elettrizza. Ho infatti ripreso a stare a casa molto più spesso, senza aver remore, ripreso (anche se a fatica) la dieta e sto dormendo la notte (anche se a salti). Purtroppo però, in un periodo in cui mi servivano delle gare, la prima é saltata (Kuwait City) causa problemi tra Cio e Governo Kuwaitiano.
Ma io penso che questo sia tutto Karma, o destino… Evidentemente l’andare via mi avrebbe allontanato da problemi che invece devo affrontare subito… e magari risolvere.
